תוצאות החיפוש

מבוא יש שני עמודי תווך שעליהם נבנה קשר BDSM אמיתי בין דום לסאבית:  הסכמה  ו־ אמון . כל דבר אחר – ההנאה, האהבה, המשמעת, הארוטיקה, הדמעות, המסע – נבנים על שני אלה. אבל הסכמה ואמון לא יכולים להתקיים בלי תקשורת כנה . ורוב התקשורת הזו – מתחילה הרבה לפני  שהאימון עצמו מתחיל. לצערנו, הרבה זוגות נפגשים אונליין או באירוע ומיד קופצים לשאלות כמו: – "מה מדליק אותך?" – "רוצה להיות הסאבית שלי?" וזה בסדר אם אתם משחקים בצ'אט או מחפשים סשן חד פעמי במסיבה. אבל אם נמאס לך מהשטחיות הזו – אם אתה מוכן לקשר אמיתי , ארוך טווח, עם אישה שמתמסרת לך באמת – אתה חייב לשאול שאלות עמוקות יותר. מעשיות יותר. משמעותיות יותר. בתרבויות רבות, שאלות הן שער לחוכמה . החוקרים הגדולים של ההיסטוריה טענו: "אל תשפוט אדם לפי התשובות שלו – אלא לפי השאלות  שהוא שואל." דום ששואל שאלות נכונות – נותן מתנה. הוא פותח לסאבית שלו פתח להיחשף, להסביר, להביא את האמת שלה  – גם אם אין לה את המילים. יש מיליון דברים שסאבית רוצה שתדע עליה. והשאלות האלו – יעזרו לה להגיד לך אותם. דרך נכונה לשאול שאלה היא לא להפוך את זה לראיון . אל תשב עם רשימה ועט מול הסאבית שלך. זה מלחיץ. זה לא סקסי. וזה גם ידחוף אותה ל"מצב הופעה" – שבו היא תענה לפי מה שהיא חושבת שאתה רוצה לשמוע – ולא לפי מה שהיא באמת מרגישה. שאלות פרקטיות – שאל מיד. שאלות עמוקות יותר – תשזור בשיחה. תן לה להיפתח בזמן. תקשיב. תן לשיח לזרום. אם תתחיל קשר עם המשפט: "אני המאסטר. תשכחי הכל ותשמעי לי." אתה אולי תדליק אותה לרגע – אבל אתה תבנה קשר כושל, קצר, וסופר דרמטי . כל אישה שונה. כל אחת באה עם שכבות של היסטוריה, פחדים, חלומות, פנטזיות, ומטען רגשי. אם אתה תלמד לפתוח את הסודות שלה בעדינות  – אתה תזכה באמון שיחזיק את הקשר שלכם גם כשיהיה קשה. ואם אתה רוצה שהיא תראה בך מאסטר ראוי –  אל תנסה להרשים אותה במה שאתה אומר – אלא במה שאתה שואל. רמה 1: שאלות 1–6 1. באיזו שנה נולדת? זו אולי נשמעת כמו שאלה טכנית – אבל זו השאלה הכי חשובה לפתיחה . וזה לא רק עניין חוקי – זו דרך לבדוק תקשורת בסיסית והבנה. במיוחד כשאתה מדבר עם מישהי אונליין, אתה חייב לוודא שהיא בת 18 ומעלה . לא משנה כמה היא נשמעת בשלה, סקרנית או חרמנית – אם היא מתחת לגיל החוקי, אתה בבעיה רצינית. אתה עלול לעבור עבירה פלילית אתה מסתכן בעונשי מאסר, רישום פלילי, ואפילו מעקב של רשויות החוק אתה עלול להתכתב בכלל עם חוקר סמוי לכן – אל תשאל "בת כמה את?"  תשאל: "באיזו שנה נולדת?" אם היא עונה מיד – סביר להניח שהיא מדברת אמת. אם היא מתמהמהת – היא אולי ממציאה או מנסה לחשב. מי שלא זוכרת באיזו שנה היא נולדה – כנראה משקרת . ואם אתה מתכתב בפלטפורמות כמו Fetlife, Tumblr או Alt – אין לך דרך לדעת כמה זמן היא חשבה על התשובה, אבל לפחות יהיה לך רישום ברור ששאלת . חשוב: אם במהלך השיחה היא משנה את גילה לאחד שמתחת ל-18 – אפילו ביום אחד – תנתק מיידית את הקשר . גם אם היא אומרת "אני כמעט 18", או "יש לי יומולדת בעוד חודש" – זה לא משנה. אתה לא מדבר עם קטינות. נקודה. חשוב גם לזכור – לא רק צעירות משקרות על הגיל. גם נשים בוגרות משקרות – כי הן רוצות להיראות צעירות יותר. זה לא פלילי, אבל זו עדיין התחלה של קשר בלי אמון. לכן – תגיד לה: "ברגע שאני יודע שאת מעל 18 – הגיל לא מעניין אותי. אני רוצה אמת מהשנייה הראשונה." 2. מה המצב הזוגי שלך? תמיד תעדיף שאלות פתוחות  על פני שאלות "כן/לא". אל תשאל: "את נשואה?" תשאל: "מה המצב שלך מבחינת זוגיות?" למה? כי גם אם היא אומרת "לא" – זה לא אומר שהיא פנויה באמת. הנה 5 תרחישים אפשריים: היא נשואה, אבל לא שוכבת עם בעלה כבר שנים.  מבחינתה זה "לא נחשב" – אבל מבחינתך? זה סיפור צד. היא גרושה – אבל חיה עם בעלה לשעבר.  אולי בשביל הילדים. אולי יש ביניהם סקס מדי פעם. היא תוכל לשרת אותך – אבל תדע שיש עוד גבר בתמונה. היא עדיין חיה עם בן זוג – אבל כבר בראש שלה עזבה.  זה נשמע נוח – אבל אתה עלול למצוא את עצמך מתמודד עם בן זוג קנאי, מעקבים, או דרמות. היא בזוגיות – אבל מחפשת סשנים מהצד.  כלומר – אתה הסוד. היא לא באמת שלך. היא אלמנה – ומגיעה מתוך כאב.  חשוב לדעת – כי אולי זו דרך שלה להתמודד עם אובדן, ולא באמת הכנעה יציבה. שיחה אמיתית על המצב הזוגי שלה תיתן לך תמונה ברורה  של איפה היא עומדת – ומה אתה באמת יכול לבנות איתה. 3. איך נראית הסביבה הביתית שלך? רק כי היא לא נשואה – זה לא אומר שהיא חיה לבד. כדי לבנות קשר כנה ופתוח, אתה צריך להבין איפה היא חיה, עם מי, ואיך זה משפיע על מה שאפשר לעשות . יש לה ילדים? אם כן – מתי הם בבית? כמה זמן אפשר להיות לבד? יש לה הורים מבוגרים שגרים איתה? אחות שנמצאת שם זמנית אחרי גירושין? שותפה שגרה בחדר ליד? כל פרט כזה משפיע על השגרה, על התוכניות, על רמת החשאיות – ועל כמה היא באמת זמינה לך . נניח שתשלח לה זר פרחים עם רצועה בפנים – ואת הדלת תפתח אמא שלה. מביך, נכון? אז כן – תבין את מבנה הבית. מי גר שם. מה היא יכולה להרשות לעצמה. מעבר לבית – תברר גם על התחייבויות אחרות: הורים שזקוקים לה פעילויות התנדבות טיפולים רפואיים של אחרים שהיא מטפלת בהם כל זה לא אומר שהיא לא יכולה להיות סאבית מעולה. אבל בלי לדעת – אתה לא באמת שולט. אתה רק מדמיין. 4. איך את נראית? אם אתה מדבר עם סאבית אונליין – אל תשאל את זה ישר . זה יגרום לה להרגיש שאתה מחפש רק דוגמנית להצלפה. במיוחד נשים שמרגישות לא שלמות עם הגוף שלהן – ירגישו שאתה מחפש פנטזיה, לא אישה אמיתית. אבל זה כן חשוב לדעת אם אתה נמשך אליה – ואתה צריך לדעת איך לשאול את זה נכון . במקום: "יש לך תמונה?" שאל: "איך את נראית?" – "איזה צבע שיער יש לך?" – "את מרכיבה משקפיים?" – "איך את מרגישה עם הגוף שלך?" הדרך שבה היא מתארת את עצמה תחשוף גם מה היא אוהבת – ומה לא . אם היא אומרת: "יש לי חזה גדול מדי, אני שונאת אותו" – אתה כבר יודע להחמיא בזהירות, ולא להתמקד בזה יותר מדי בהתחלה. כשתגיעו לשלב התמונה – אל תסתפק במה שהיא שולחת. בקש תמונה עם תנאים מסוימים : "חולצה אדומה, מכנס שחור, מחזיקה עיתון של היום." זה ייתן לך תמונה אמיתית, עדכנית, ותראה שהיא מצייתת. ואתה? שלח לה גם תמונה שלך . חדשה. אמיתית. כנה. 5. איפה גרת עד היום? מעבר למיקום שלה עכשיו – חשוב להבין גם איפה היא חיה במהלך חייה . למה? כי זה מספר על האישיות שלה על פתיחות לתרבויות על גמישות מחשבתית על יכולת לעבור דירה – אולי אפילו לעבור אליך אם היא גרה כל חייה באותו יישוב קטן – סביר שהיא שמרנית יותר, דיסקרטית יותר, פחות תרצה פרקטיקות פומביות. ואם היא חיה במלא מקומות, חיה בעולם, חוותה הרבה – כנראה שתהיה הרפתקנית יותר, פתוחה יותר, ניידת יותר . המעבר של חיים בוגרים אחרי ילדות ניידת, למשל – מראה הרבה על הביטחון שלה בקשרים, על הצורך שלה בשייכות – ועל רמות העומק שאפשר להגיע איתה אליהן. 6. מה את עושה? השאלה הזו – תן לה להיות פתוחה לגמרי . אל תשאל "מה העבודה שלך" – כי הרבה סאביות לא רוצות לערב בין העולם התפקודי לעולם הכנוע. עבור נשים רבות – הסאבטיביות היא איזון לכוח שיש להן בחיים הרגילים. לדוגמה – מנהלת קשוחה ביום, שפחה כנועה בלילה. וזה בדיוק הקסם. אבל מעבר לעבודה – תתעניין בתחביבים. בפנאי. במה שעושה לה טוב. אם היא מאוד חברתית – תדע שהיא תצטרך לצאת. להיפגש. לשלב את הקשר גם בחוץ. אם היא אינטרוברטית – תבין שהיא צריכה מרחב, שקט, ותשומת לב פרטית ממך. אם היא אוהבת לעצב? תן לה לעזור בבניית רהיט עבורך. אם היא אוהבת מוזיקה? תשלב פס קול בסשנים שלכם. הכרת התחומים שמרגשים אותה – תעזור לך לבנות קשר שמותאם אליה באמת . רמה 2: שאלות 7–10 7. יש לך בעיות בריאותיות שאני צריך לדעת עליהן? הגוף האנושי הוא דבר מדהים – הוא מסוגל לעונג, לתנועה, לקשב, להנאה. אבל כל גוף שונה. ולפני שאתה בונה סשנים או תוכנית אימון, אתה צריך לדעת איך הגוף שלה מגיב, מה הוא צריך, ומה הוא לא יכול לעשות . סאבית עם מגבלות פיזיות יכולה להיות נפלאה. אבל רק אם אתה מכיר את הגבולות הגופניים שלה . למשל: בעיות ברכיים – אולי לא תוכל לכרוע לזמן ארוך בעיות גב – אולי תצטרך תמיכה בתנוחת הצלפה דלקת פרקים? מתיחות שרירים? אזורים רגישים? אם אתה קושר אותה לשעתיים – אתה חייב לדעת האם הסוכר שלה עלול לצנוח . אם אתה גורם לה גירוי מוגבר – תוודא שהלחץ דם שלה לא קופץ מדי . ואם יש לה בעיות נשימה – זה קריטי לכל קשירה, גאג, או מאמץ פיזי. ומעבר לפיזי – יש גם את הנפש. אם היא מטופלת (או טופלה בעבר) בדיכאון, חרדה, PTSD או הפרעות קשב – אתה חייב לדעת את זה . אימון אינטנסיבי, שליטה, צייתנות – כל אלה יכולים להציף. אם אתה שם לב שהיא מוסחת בקלות, מתקשה להתמקד – אולי זה לא חוסר ציות. אולי זו פשוט הפרעת קשב. אם אתה מבין את זה – תוכל לבנות לה מרחב נכון. להיות סאבית לא אמור להסתיר שום דבר. זה אמור לשחרר מהבושה . תלמד אותה שזה בסדר להיות פגיעה – כי היא תחת ההגנה שלך . וכשאתה שואל אותה על הבריאות שלה – אתה לא מחטט. אתה מראה שאכפת לך . 8. מתי הייתה הפעם האחרונה שנבדקת למחלות מין? זו אולי לא השאלה הכי סקסית – אבל היא אחת מהכי חשובות. סאבית יכולה לרשום בפרופיל שהיא "D&D Free" (נקייה מסמים ומחלות), אבל אם היא לא נבדקה בזמן האחרון – זה לא שווה כלום . יש מחלות מין – כמו HIV – שיכולות להיות שנים בגוף בלי סימנים . אצל גברים – לרוב רואים תסמינים מהר. אצל נשים? הרבה מהן אסימפטומטיות  – כלומר: נושאות את הנגיף, אבל לא מראות כלום. ולכן, אל תשאל: "היית בבדיקה?" תשאל: "מתי נבדקת לאחרונה?" ואם היא אומרת: "רק הייתי עם בעלי" – תזכור: אתה לא יודע עם מי הוא היה . הדרך הכי טובה?  להיבדק יחד.  כמעט בכל עיר יש מרכזים עם בדיקות חינם, מהירות ודיסקרטיות. בדגש על: HIV הרפס (שאפשר להעביר גם בלי סימנים) מחלות שניתנות לטיפול (כמו כלמידיה, עגבת, זיבה) אם תראה לה שאתה דואג לבריאות שלך – היא תרגיש בטוחה שאתה גם שומר על שלה . 9. מה הגבולות שלך? אם סאבית אומרת לך: "אין לי גבולות" – תברח. או שהיא חיה בפנטזיה – או שהיא מסוכנת לעצמה – או שהיא פשוט מנסה לרצות אותך בצורה חסרת מודעות. לכל אדם יש גבולות. והשאלה היא – האם היא יודעת להגיד אותם? האם אתה יודע לשאול בצורה שתעזור לה להיפתח? כשהיא סומכת עליך – תסביר לה שיש שני סוגים של גבולות: גבולות קשיחים (Hard Limits):  דברים שהיא לעולם  לא תעשה. בלי קשר אליך. בלי משא ומתן. דוגמה: מגע עם ילדים או חיות, מין בלי הסכמה, סכנות ממשיות, מיתוג, חיתוך, עונשים שמסכנים קריירה (כמו השפלה פומבית). גבולות רכים (Soft Limits):  דברים שהיא כרגע  לא מוכנה אליהם – כי אין לה ניסיון, או שיש לה פחד. למשל: סקס אנאלי, משחקי שתן, השפלה מסוימת.  אבל עם הזמן – אולי כן.  אם תבנה אמון, סקרנות, והדרגתיות. גם גבול רך – הוא גבול . אל תנסה לדחוף לפני שהיא הסכימה. כשתעשה איתה את ההבחנה הזו – אתה תקבל מפה מצוינת  של לאן אפשר ללכת, ומה צריך עוד להכין, לבנות ולדבר עליו. 10. מה הדעות והרקע הרוחני שלך? כן – רוחניות חשובה. מאוד. גם אם היא חילונית לגמרי – עדיין יש לה תפיסת עולם  לגבי מה מותר, מה אסור, מה קדוש, ומה מלוכלך. יש נשים שגדלו בחינוך שמרני – שהאמינו שאלוהים רואה הכל, שופט, מעניש. אצל נשים כאלה – כל טעות או חטא עלולים לעורר רגשות אשם חזקים מאוד . אם תכיר את זה – תדע להרגיע, לאזן, להסביר לה: שמשמעת זו לא נקמה – אלא חינוך. שכאב זו לא בושה – אלא חוויה מטהרת. יש נשים שחונכו להאמין שסקס אוראלי, סקס אנאלי או פוליאמוריה הם חטא. אם תדע את זה – תוכל לאט לאט לעזור לה לפתוח את הראש . ולעומת זאת – אם היא גדלה בסביבה חופשית לגמרי, בלי גבולות, בלי מסגרות – היא עלולה לחשוק בגבר שמציב חוקים. קווים. פרוטוקולים. ככל שהעולם שלה היה פתוח מדי – היא אולי תרצה שתהיה סמכות סגורה. מה שחשוב זה לא לנסות לשנות לה את האמונה. אלא להתאים את הדרך שלך לעולם הפנימי שלה. השליטה שלך לא צריכה להילחם באמונה שלה – אלא להשתלב בה. רמה 3: שאלות 11–15 11. מתי היה לך רגע ה"אאה!" שלך? אחת החוויות הכי מרתקות כשאתה פוגש סאבית חדשה – היא לשמוע את הסיפור שלה . נכון, יש אינספור הגדרות לדום וסאב, אבל לכל אחת יש מסע  – והמסע הזה הוא מה שהביא אותה לכרוע בפניך. רגע ה"אאחה!" הוא הרגע שבו אישה מבינה:  "הכניעה הזו, השירות, המסירות – זה חלק ממי שאני." יש נשים שמבינות את זה מגיל צעיר מאוד . לפני סקס, לפני זוגיות. הן קראו ספר, ראו סצנה, או פשוט הרגישו משיכה טבעית לגבר מוביל ודומיננטי. אולי הן זוכרות דמות מסרט שגרמה להן להרגיש רטובות בלי להבין למה. אולי הן התרגשו מתיאור של הצלפה או עונש בסיפור. אלה נקראות "סאביות טבעיות". הן לא משחקות. הן לא מנסות.  זה חלק מהזהות שלהן. ולכן, כשאתה מאמן אותן – תדע:  זה לא משחק תפקידים. זה נשמה. ולעומתן – יש נשים שמגלות את זה רק מאוחר יותר בחיים : – אחרי בן זוג ששיחק קצת – אחרי זוגיות משעממת – אחרי לידה – אחרי גירושים – או מתוך רצון לגלות משהו חדש חלקן קוראות שנים על BDSM לפני שהן בכלל מקבלות הצלפה אמיתית. הן אולי חיות את זה באונליין, בפנטזיה – ורק אחר כך עוברות למציאות. כשתשאל אותה על הרגע הזה – אתה בעצם שואל:  מה החיבור הפנימי שלך למסירה, לשליטה, לתשוקה? ואל תשכח גם לספר לה את הרגע שלך . מתי אתה הבנת שאתה מאסטר. מתי התעוררה בך השליטה. איך התחלת. זה יוצר קשר עמוק , דו־כיווני, שלא בנוי רק על תפקידים – אלא על חיים פנימיים. 12. מתי קיבלת את ההצלפה הלא־הורית הראשונה שלך? הצלפה זה לא הכול. אבל בעולם שלנו – זה סמל מרכזי. כשהיא שוכבת על הברכיים שלך, עם תחת חשוף ומקבל מכות – היא הופכת מאישה עצמאית, חזקה, דעתנית – ליצורה שמבקשת תיקון, מסירה שליטה, עונג דרך כאב. זה רגע חזק, חושפני, משפיל – וגם מרפא. לכן, חשוב לדעת:  מתי היא קיבלה את הצלפה הראשונה שהיא רצתה?  לא מההורים. לא כילדה. כמבוגרת. במסירה. כבחירה. לפעמים תדבר עם סאבית שאומרת שהיא ב־"עולם הזה" כבר 5 שנים. אבל אז תגלה שעדיין לא חוותה אף הצלפה אמיתית  – רק אונליין. ואתה? אתה לא רוצה להרים עליה את הפאדל לפני שאתה יודע אם זו הפעם הראשונה. ולפעמים היא כבר חוותה – אבל בתנאים לא טובים. במקום לא בטוח. עם מישהו שלא ידע מה הוא עושה. אתה חייב לדעת מה קרה לה בעבר, כדי שתדע מאיפה היא באה – ולאן אפשר להוביל אותה . 13. מה לדעתך כולל קשר של דום/סאב? פה נמדד ההבדל בין פנטזיה למציאות. הרבה מערכות דום/סאב מתרסקות בגלל ציפיות לא מתואמות . לכל אחד – יש בראש תמונה של מה זה קשר כזה. אבל… לא תמיד זה תואם. יש סאביות שבאו ממאסטר "דאדי" – שמלטף, מחבק, מרגיע. ופתאום אתה מאסטר קשוח – בלי "אפטרקר", בלי נחמה. היא תרגיש שאתה אכזר. אתה תרגיש שהיא תלותית. יש כאלה שמאמינות שדום זה מישהו שחייב ללטף אחרי כל הצלפה. ויש כאלה שרוצות שידחפו אותן לקצה – בלי רחמים. גם תפיסות של "מה מותר" ו"מה אסור" משתנות. יש סאביות שמאמינות שצריך לתת להן שירות לאחרים – זה מעליב אותן אם אתה לא משתף. יש אחרות שיחשבו שזה בגידה. ואחד הדברים הכי חשובים: האם היא רואה את זה כ לייפסטייל  – או כ פנטזיה במיטה ? אם היא לייפסטייל – היא רוצה 24/7 , כל הזמן. אתה מאסטר גם כשאתם אוכלים, כשאתה בעבודה, כשאתה חולה. היא מצפה שתוביל תמיד. אם היא רק "סאב לסשנים" – היא רוצה להיות סאבית רק בזמן הפעולה . בשאר הזמן – היא לא מצפה שתשלוט עליה. אתה חייב לדעת:  מה היא מחפשת באמת – ואיפה זה פוגש אותך. ואל תנסה להתאים את עצמך רק כדי "להשיג" אותה. אם זה לא תואם – עדיף להיות חברים טובים מאשר בני זוג אומללים. 14. מה היו החוויות הכי טובות שלך כסאבית? כן, זה אולי יצרום לך לשמוע על דברים שהיא עשתה עם דומים אחרים. אבל תקשיב. לא בשביל ההשוואה – אלא בשביל להבין מה מדליק אותה באמת. אם היא תגיד לך: "אני אוהבת מחוות רומנטיות" – זה שונה מאשר אם היא תספר: "המאסטר שלי פעם הניח לי ורד באוטו אחרי שספגתי הצלפה עם שוט". שם תבין: היא אוהבת שילוב של כאב ואהבה. ככל שהיא תספר יותר – אתה תקבל תמונה עמוקה יותר של האישיות שלה. אולי היא גם אוהבת כאב קיצוני. אולי היא אוהבת להשוויץ בסימנים שלה. אולי היא אוהבת מחוות פומביות. הפתעות כאלה יכולות לחשוף לך עולם שלם שלא דמיינת שהיא רוצה. וגם היא עצמה – דרך השיחה – תלמד על עצמה דברים חדשים . 15. מה היו החוויות הכי גרועות שלך כסאבית? זה אולי החלק הכי קשה – אבל הכי חשוב. יש סאביות שנפגעו. נפשית, פיזית, עמוק. דומים שהתעללו. שלא שמרו על גבולות. שלא כיבדו. ששברו. ואתה – רוצה לרפא. לא לשחזר. תשאל אותה מה היה רע. מה כאב. מה עורר בה פחד. מה גרם לה לסגור את עצמה. אפילו סשן טכני ש"אמור" היה להיות טוב – יכול להפוך לסיוט, אם לא היה תקשורת, אם לא הייתה מילה בטוחה, אם היא בכתה והמאסטר לא הבין שזו מצוקה. תדע הכל. כדי לא לחזור על שום דבר. כדי לתת לה חוויה חדשה, בטוחה, מכילה. אתה המאסטר שלה – אבל אתה גם התרפיסט. המגדלור. המרפא. רמה 4: שאלות 16–20 16. מהם הטריגרים שלך – הטובים והרעיים? לכל אדם יש זיכרונות שמפעילים אותו . טריגרים. לפעמים זה ריח, לפעמים מילה, לפעמים סיטואציה או תחושה פיזית. וזה יכול לעורר עונג – או להחזיר טראומה. אם אתה לא יודע מה מפעיל את הסאבית שלך – אתה עלול לפגוע בה בלי כוונה . לדוגמה: אם דום מהעבר החדיר לה אנאלי בלי הסכמה – גם אם אתה תיגש בעדינות, היא עלולה להקפיא, להסתגר או להישבר  – לא בגללך, אלא בגלל שהמוח שלה חזר לרגע ההוא. גם כלי מסוים, תנוחה מסוימת, מילה – עלולים לעורר בה תגובה חזקה. היא אולי תחשוב שהיא מוכנה – ואז פתאום תגיד "עצור" בלי להבין למה.  שם נמצא הטריגר. והמפתח? לזהות אותו. לדבר עליו. להכין קרקע בטוחה. ולא כל טריגר הוא רע. יש גם טריגרים חיוביים  – תחושות, ריחות, מילים שמביאות רוגע, עונג, ביטחון. לדוגמה: אם היא אומרת שלחם אפוי מחזיר לה תחושת חמימות וביטחון – אולי תאפה עבורה ערב לפני סשן. אם בילדותה חוותה הצלפה עם כף עץ – והיא קישרה את זה לאהבה – היא אולי תבקש ממך להשתמש בה כחלק מהשגרה הרגשית שלכם. זכור – כל דבר שאתה עושה איתה יוצר זיכרון עתידי . אתה לא רק המאסטר שלה – אתה גם המטען הרגשי החדש שלה . אז תיצור לה זיכרונות טובים. ותרפא את הישנים. 17. בסקאלה של 1 עד 10 – כמה כאב נעים, מגרה או בלתי נסבל עבורך? כאב הוא עניין סובייקטיבי לגמרי . מה שידליק אחת – ירתיע אחרת. מה שיהיה גירוי עדין לאחת – ירגיש כמו התעללות לאחרת. לכן, אתה חייב להבין איך היא חווה כאב . ומה הגבולות שלה – עונג, עוררות, סף קריסה. תשתמש בסקאלה פשוטה: 1–2:  כאב נעים. לדוגמה: תחת ורדרד מצלפה ידנית, קשירה עדינה, חדירה רכה. 3–5:  עוררות מינית. לדוגמה: ספאנק עם פאדל מעור, גבולות הדוקים בקשירה, חדירה אנאלית עדינה כשהיא מגורה. 6–7:  כאב עמוק. התחום שבו הגוף מגיב – אבל עדיין מתמסר. 8–10:  כאב בלתי נסבל. דם, סימנים קשים, עינוי, חדירה אגרסיבית בלי חימום – זה הגבול שממנו היא תשתמש במילת ביטחון . תדע את המספרים – ותדע גם איזה אקט תואם כל מספר . כך תוכל לבנות לה חוויות מדויקות  – כאלה שיאתגרו, יגרו, ולא ישברו. 18. מה את הכי אוהבת – הציפייה, האקט עצמו או הרגעים שאחריו? לכל אחת יש את החלק האהוב עליה בסשן: 💭 ציפייה (anticipation): ההתרגשות לפני. ההודעות שלך שאומרות "הלילה את שלי". המחשבה שהיא תכרע. שהיא תכאב. שהיא תוגש. נשים כאלה חיות על הדמיון . הן צריכות שתלטף אותן עם מילים כל השבוע – ואז תפתיע אותן. אם תעמוד בציפייה שהן בנו בראש – היא תגמור רק מהתכוננות. 🔥 האקט עצמו (action): הן לא רוצות לדעת כלום מראש. רק שתגיד: עכשיו. הן חיות רק את הרגע . כל הגוף דרוך. הן רוצות שתתחיל – ולא תפסיק עד שזה נגמר. אלה נשים ש לא מתחברות לאונליין  – הן צריכות מגע, ממשות, טקס, תנועה. 💗 רגעי האפטר (afterglow): פה נמצא החיבוק. הליטוף. השמן שאתה מורח לה על הישבן. המילים שאתה לוחש לה: "אני גאה בך, ילדה טובה." אלה נשים ש זקוקות לחיזוק . לשמוע שאתה רואה אותן. שהן סיפקו אותך. אם היא תגיד שהיא אוהבת את שלושתם – אז תכין סשן עם תכנון, פעולה, ואפטר מפנק. ותרשום ביומן: להביא ויטמינים מראש 😏 19. כמה זמן את מבלה בעירום? עירום זה לא רק מיניות. זה שלב בתודעה . ברגע שהיא פושטת את הבגדים – היא גם פושטת חלק מהשליטה . זה הופך אותה לזמינה, מוחשית, רגישה. בסשן, אתה לא רוצה להתעסק עם רוכסנים. אתה רוצה שהיא תהיה מוכנה. שהגוף שלה יהיה שלך. אם היא רגילה להיות עירומה בבית – קל לה יותר להיות נינוחה. אם היא אפילו ישנה עם פיג'מה עבה – היא תרגיש בהתחלה מאוד מודעת לעצמה . מה עושים? – אפשר להשתמש בביגוד כתגמול: "אם תתנהגי יפה – אני אתן לך ללבוש חולצה היום." – תעודד אותה לעשות משימות עירומה. אפילו אונליין – תן לה משימה יומית למשך שעה שלמה בעירום מלא. – תגיד לה כמה היא יפה ככה. כמה הגוף שלה מעורר אותך.  שהיא לא צריכה להסתיר – אלא להגיש. המטרה: שהיא תרגיש יותר נוח עירומה – מאשר לבושה. 20. על מה את חושבת כשאת מאוננת? זו שאלה חזקה. אינטימית. מסירה כל מסכה. רוב הנשים צריכות דמיון כדי לגמור . והפנטזיה שהן בונות בראש – היא חלון ישיר למה שמדליק אותן באמת . כשתשאל אותה – היא אולי תגיד "אני חושבת עליך". אל תסתפק בזה. תחפור פנימה: – מה בדיוק את מדמיינת?  – מה אתה עושה לה שם?  – מה היא מרגישה? אם היא מדמיינת שאתה שוכב עליה, קורא לה זונה ודופק אותה באגרסיביות – אתה יודע שהיא אוהבת השפלה, אלימות, שליטה . אם היא מדמיינת נשיקות, מילות אהבה, ליטוף עדין – היא כנראה צריכה חיבור רגשי עמוק  כדי להידלק. הפנטזיות שלה הן לא סתם דמיון – הן מפת דרכים לחשק המיני שלה . כשתדע מה מפעיל לה את הראש – תוכל להיות הפנטזיה עצמה. רמה 5: שאלות 21–25 21. איך את מתקשרת את הצרכים שלך? זו אחת השאלות הכי חשובות שאתה צריך לשאול לפני  שמתחיל האימון. כי ברגע שהיא תיכנס למצב של סאבית –  היא תפסיק לדבר "כמו רגיל" . היא תעבור למוד של ריצוי, של רצון לספק, של "מה הוא צריך". והיא עלולה לא להגיד לך כשהיא צריכה משהו בעצמה . סאבית שהיא ורבאלית – תוכל לשתף. היא תגיד לך אם משהו קשה לה, אם משהו לא עובד, אם היא מרגישה שאתה מאתגר מדי או לא מספיק. במקרה כזה – תקדיש כל יום זמן קצר של הקשבה . בלי שליטה. רק אתה שומע. אבל יש גם אחרות. סאביות שלא מדברות. שמראות מצוקה רק על ידי שתיקה, פרצוף, או מרחק. חלקן עושות "בראטינג" – לא בשביל לשעשע, אלא כי משהו לא עובד להן . ואתה? תחשוב שזה משחק. תעניש. תכה. וזה רק יחריף את הנתק. יש גם סאביות שמראות אהבה דרך מעשים – פתאום עושות מלא מטלות, משקיעות, מכינות הפתעות – כי הן רוצות להראות שהן מבינות, שמנסות, שצריכות חיזוק. אם תפספס את זה – הן עלולות להרגיש שאת/ה אדיש. ויש כאלה ששותקות לגמרי – ואז כותבות לך מייל יום אחרי סשן  שבו הן מסבירות שזה היה יותר מדי. וזה קורה כשאין מספיק תקשורת על איך היא מגיבה לכאב . תשאל אותה מראש: – את בוכה כשכואב לך – או דווקא שותקת? – את צורחת, בועטת, או נסגרת? ככל שתבין איך היא מבטאת מצוקה – ככה תוכל להרגיש אותה גם כשהיא לא אומרת כלום. 22. מי מערכת התמיכה שלך? אסור לך לחשוב שהקשר ביניכם מתקיים רק ביניכם . היא צריכה תמיכה. מישהו חיצוני לדבר איתו. כי האימון הוא קשה. סוחט. פיזית ונפשית. סאבית יכולה להרגיש שהיא על סף התמוטטות – רק בגלל עומס רגשי או חברתי: עבודה מלחיצה ילדים הורים שואלים שאלות חברות שמרימות גבה חוסר זמן לעצמה ולך? אין איך להכיל הכול. ולכן – חשוב שתדע מי תומך בה מחוץ לקשר . עודד אותה: להצטרף לקבוצות של סאביות לקרוא, להתייעץ, לדבר לשחרר קיטור לא מולך אל תפחד. הן לא קבוצות של "איך להיפטר מהמאסטר" – אלא של נשים שרוצות לשפר את עצמן למענו . אם אתם עדיין בשלב אונליין – תשאל על נהלי בטיחות : מי יודעת על המפגש? מי בודקת שהכול עבר חלק? עם מי היא תתקשר אחרי הסשן? סאבית רצינית כבר יודעת את זה – אבל אתה צריך לדעת גם. 23. מה מרפא אותך? זו שאלה פיזית ונפשית גם יחד. כל אחת יודעת איך היא מתמודדת עם כאב, חבורות, או לחץ נפשי. וזה שונה מאחת לאחת. פיזית – יש כאלה שירצו שתמרח להן קרם. אחרות – יעדיפו קוביות קרח. יש כאלה שמשתמשות באייסי הוט, משחות מחממות, או פשוט במנוחה. חשוב לדעת: אם קילפת לה עור – אל תשים קרם. אם קשרת אותה חזק – אולי תצטרך לעסות, לשחרר, לחכות. כל אחת עם הסגנון שלה. רגשית? זה עמוק יותר. אולי היא סוחבת טראומות. אולי היא איבדה מישהו. אולי היא חוותה השפלה, בגידה, או אובדן. אתה צריך לדעת מה עוזר לה לחזור לעצמה : דמיון מודרך? מדיטציה? סקס רך? שיחה ארוכה? יין ושוקולד? תגלה לה שאתה רוצה לדעת איך לרפא אותה  – והיא תתאהב. כי סאבית לא רוצה רק מאסטר שיודע לקחת – היא רוצה מאסטר שגם יודע לאחות . וכן – תדברו גם על טעויות. כי אתה אנושי. ותשאל: "אם אני אטעה – איך הכי נכון לי לפצות אותך?" אחת תתרכך כשאתה תתנצל. שנייה תתרחק כי זה ייראה לה כ"חולשה". אז תגלה מה מרפא אותה – ותהיה הגבר שמרפא. 24. מה את מקבלת מהכניעה שלך? הכי קל לחשוב שדום מקבל הכול – והסאבית רק נותנת. אבל זו לא האמת . דום נותן: מסגרת אחריות שליטה הקשבה נוכחות והסאבית? גם היא מקבלת המון : שחרור מלחץ סיפוק נפשי ריגוש איזון משמעות תחושת שלמות תשאל אותה: מה זה נותן לך? מה את מרגישה אחרי סשן טוב? למה את כאן? אחת תגיד: "אני מרגישה שאני מתחברת לתפקיד הנשי שלי". אחרת: "זה עוזר לי להרגיש שיש לי גב." שלישית: "זה נותן לי תחושת ערך. של שליחות." אתה צריך לדעת את זה – כדי לתת לה את זה, שוב ושוב . כשתתאמץ עבורה – כשהיא תסיים סשן קשה – אל תשכח לומר לה: "אני גאה בך." "את מדהימה." "את סאבית שבא לי להרים לה פסל." זו לא רק מערכת של שליטה. זו מערכת של נתינה הדדית . תראה לה שאתה רואה את מה שהיא מקבלת – ושהיא לא לבד בתוך זה. 25. מה את מצפה מהאימון? השאלה הזו – סוגרת מעגל. כשהתחלתם – שאלת מה השם שלה. עכשיו אתה שואל: "מה את מצפה ממני?" זו לא רק שאלה של תוכן – אלא הכרזה . הכרזה שהאימון לא אופציונלי . שהוא חלק מהדרך. שהוא יקרה. אם היא תגיד: "אני לא צריכה אימון, כבר עברתי עם אחרים" – זה הזמן שלך להסביר לה: "יכול להיות – אבל את עוד לא היית הסאבית שלי. ואת עוד לא למדת מה זה לשרת אותי ." ההסבר שלה יגלה לך המון: אם היא באמת עברה אימון – או רק שיחקה בזה אם היא מבינה פרוטוקולים – או רק רוצה להיות קשורה וחרמנית אם היא מצפה לסקס וספאנקים – או לשירות ומסירות תשמע אותה עד הסוף – ואז תפרוס את התוכנית שלך . תראה לה את הדרך. את המטרות. את הימים. את החוקים. זה הרגע שבו היא מבינה:  "אני בידיים של מאסטר אמיתי." סיכום שאלות הן לא רק דרך לקבל תשובות. הן דלתות . הן פותחות שבילים חדשים, מסעות עמוקים יותר, ומערכות יחסים שנבנות על בסיס של הבנה, רגש וקשר אמיתי . ככל שתדע יותר על האישה שכרעה לפניך – כך תהיה מאסטר טוב יותר עבורה . אל תפחד לשאול. ואל תמהר להניח שאתה כבר יודע. תן לה את המרחב לדבר. תקשיב לה – באמת. ולא רק למה שהיא אומרת – אלא גם למה שהיא לא אומרת . כי לפעמים, מה שהיא מפחדת להגיד – זה בדיוק מה שהיא הכי צריכה שתשמע. תהיה הסלע שלה. הגב שלה. הכוח שמנווט אותה אל תוך עצמה – כדי לגלות מי היא באמת.

מבוא הערה- דום= שולט בעולם הBDSM, סאב/ סאבית= נשלטת. מערכת יחסים בסגנון BDSM אינה רק יצירה של אהבה, היא יצירת אומנות. כל חלק בקשר הזה נבנה בקפידה כך שכל צד ישתלב בצורה מושלמת עם השני,כך שהפטישים והפנטזיות יתמכו בעוצמה ובתשוקה שבקשר. קשר של דום וסאבית לא פשוט "קורה". זהו מנגנון מתוכנן ומעוצב לפרטי פרטים, הכולל ציפיות והנאות. כדי שאתה והסאבית שלך "תתאימו" באמת, ותבנו מערכת יחסים עמוקה וארוכת טווח – חייבת להיות תקופת חניכה. יש דומים שרואים באימון "משהו שעושים רק לבנות בנות 18 או מתחילות שמעולם לא שירתו דום קודם". אחרים עושים את הטעות ויוצאים מנקודת הנחה שהדומיננטיות שלהם כל כך "טבעית", שהסאבית פשוט תתיישר ותדע בדיוק מה הם רוצים ואיך. שתי הגישות האלה- הן מתכון לאסון. כל גבר הוא שונה. אם היא עברה אימון או שהייתה שייכת לדום אחר – זה לא אומר שהיא יודעת לשרת אותך. זה אומר שהיא יודעת לשרת אותו . סאביות לא קוראות מחשבות- למעשה, הן גרועות בזה. הפסיכולוגיה האנושית נוטה להשליך את ההעדפות שלנו על אחרים. כך שהיא אולי חושבת  שהיא משמחת אותך, אבל בעצם היא מנסה לרצות את מה שהיא הייתה רוצה  אם היא הייתה הדום. לא משנה אם יש לה שלושים שנות ניסיון בסאבמישן (נשלטות) או שהיא רק קראה את "50 גוונים של אפור" והחליטה לנסות בעצמה- היא תצטרך לעבור אימון כדי שהקשר ביניכם יהיה הכי טוב שאפשר. האימון יכול להיות החלק הכי מלהיב, מאתגר וכיפי במערכת היחסים. סאבית מאומנת היטב לא רק תשרת אותך כמו שמגיע לך- אלא תבנה איתך את שני היסודות החשובים ביותר בקשר כזה: אמון  ו יציבות . זה גם יאפשר לך להראות את עצמך כמאסטר ראוי- בשליטה, מנוסה, ומסוגל להוביל את שניכם לחיים טובים יותר. המדריך הזה נכתב עבור אימון בזמן אמת  (ולא אונליין) של סאביות, עם רמת פרוטוקול בינונית עד גבוהה. מומלץ להתחיל את תקופת האימון בגישה נוקשה מאוד, ורק לאחר סיומה- לשחרר בהדרגה לסטנדרט יומיומי נוח יותר (בדומה לאימון צבאי לדוג). המדריך גם מיועד לזוגות שגרים יחד  או שיש להם הרבה זמן איכות יחד, ושאין להם ילדים בבית. אם יש ילדים בסביבה, את הפרקטיקות יש לבצע רק כשהילדים לא בבית או לא מודעים למה שקורה. פרק 1: הכנה לאסוף את ההיסטוריה שלה לפני שמתחילים כל דבר – צריך להבין את מי שמולך . לא משנה אם דיברתם שבועות בצ'אט, החלפתם אינספור הודעות או שיחות- הרגע שאתם נפגשים פנים מול פנים, הדבר הראשון שצריך לקרות זה שיתוף היסטוריה . תלמד עליה כל מה שאתה יכול, במיוחד בהקשר של איך היא התעצבה כסאבית. תתחיל מהילדות: תשאל אותה על העונשים שקיבלה, על הגבולות שהיו לה, ועל התחושות שהתעוררו בה כש"תיקנו" אותה. למשל – אם היא גדלה בבית שבו ספנקינג (הצלפות) היה דבר שכיח – יכול להיות שהיא מפרשת את זה כאהבה... או להפך – כמשהו מרתיע, סימן לאכזבה. אם היא באה מבית חופשי, בלי סמכות ובלי חוקים – היא כנראה לא מבינה מה זו משמעת. היא תצטרך הרבה הכוונה וסבלנות ממך. תדברו על האקסים שלה. על מין. על קשרים קודמים. זה אולי לא כיף לשמוע על הגברים האחרים בחייה – אבל זה חוסך טעויות  ומגלה לך איפה היא נשרפה בעבר. תשאל אותה ישירות – מתי היא התחילה להבין שהיא סאבית? איזה חוויות חיזקו לה את זה? מתי היא הרגישה עונג גדול מתוך כניעה? ומתי נשברה? ואם היא חדשה לגמרי לעולם הזה – תתעמק בקשרים ה"וניליים" שהיו לה. מה לא עבד שם? מה היה חסר לה? מה גרם לה לחפש שליטה? ככל שתבין מאיפה היא באה  – תדע לאן אתה לוקח אותה .(בהמשך המדריך צירפתי מדריכון בונוס- שפורט בדיוק את כל הנושאים שכדאי לך לדעת עליה לפני כניסה לקשר רציני)  ליצור הסכמה פורמלית אין דרך אחת להיכנס לעולם ה-BDSM. כל אחד בא עם הגדרות אחרות, פנטזיות אחרות, פרשנויות משלו. לכן, לפני שמתחילים – חייבים הסכמה ברורה, מדוברת, ומדויקת . על הכל. בבסיס הקשר שלכם עומדת מילה אחת: הסכמה . זו אבן הפינה. היא לא יכולה להסכים אם היא לא יודעת למה  היא מסכימה. אם היא לא יודעת איך השירות שלה ייראה, מה תעשה, ואיפה עובר הגבול- זו לא באמת הסכמה. זו השליה. תוודא שהיא יודעת מה זה אומר להיות הסאבית שלך. בהמשך, כשתעשו את הטקס הפותח, תיתן לה לחתום על חוזה- כדי שמה שסיכמתם יהיה ברור, מחייב, ותמיד נגיש לעיון. אבל תזהר: נשים סאבטיביות נוטות להגיד בדיוק את מה שאתה רוצה לשמוע- במיוחד אם הן לא באמת מדמיינות את הסצנה. היא אולי תגיד לך בלילה מול המחשב בצאט כמה היא משתוקקת שתגמור לה בפנים מאחור... אבל כשתהיו לבד באמת- היא פתאום תגיד: "אממ... זה הגבול שלי." לכן, חייבים לדבר על גבולות  – ברצינות. לתת לה זמן ומרחב, ולברר מה כן ומה לא. ואז לבנות את תוכנית האימון בהתאם. שלושת סוגי הגבולות: גבולות אוניברסליים  – זה לא עניין של העדפה. זה מחוץ לחוק. כל דבר שכולל ילדים, בעלי חיים, אנשים שלא יכולים להסכים, או כאלה ששללו את הסכמתם- מחוץ לתחום! תמיד. גבולות קשיחים (Hard Limits)  – כל מה שהיא לא מוכנה לעשות בשום אופן , מסיבות מוסריות, נפשיות או בריאותיות. לדוגמה: משחקי צואה, שתיית שתן, סקס לא מוגן עם זרים, חיתוכים, סימון בצריבה או צלקות לצמיתות. גבולות רכים (Soft Limits)  – אלה הדברים שהיא כרגע לא רוצה לנסות, בעיקר כי היא מפחדת או לא מכירה. אבל... אולי בעתיד, כשהאמון יעמיק- אפשר יהיה לבחון אותם מחדש. כשתסגרו יחד על הגבולות – תבנו רשימת עשה ואל תעשה, גישה משותפת, ותוכנית שמובילה אותה בדיוק לאן שאתה רוצה. לבנות תוכנית אימון לסאבית יש פנטזיה: שאתה יודע מה אתה עושה . היא מפנטזת על מאסטר עם תוכנית. מישהו שייקח שליטה אמיתית. מישהו שאפשר לסמוך עליו בעיניים עצומות. מישהו שמוציא ממנה את הכי טוב – כי הוא יודע להוביל. אותך מניע משהו אחר: הצורך להיות אחראי . לכוון. ליזום. להוביל ולהרגיש גאווה כשהיא משתנה מול העיניים שלך. האימון הוא בדיוק הזמן שבו האמון הזה נבנה. זה שלב שבו היא לומדת להפקיד את עצמה בידיים שלך – ברגש, בגוף, בראש. אבל תיזהר – אם לא תבוא מוכן, האימון עלול להפוך למבול של חוסר וודאות שיגרום לה לברוח. הדרך לנטרל את זה?  שקיפות. הסבר. גבולות ברורים. סדר. תשב איתה. תפרט את כל התוכנית. תקבעו תאריך פתיחה ותאריך סיום . אם אתם גרים יחד – 2 עד 4 שבועות זה מצוין. אם אתם רק עושים סשנים – עד 8 שבועות. ואת שני התאריכים – תסמן בטקס. קטן, אישי או חברתי – אבל ברור. זה "התחלנו". זה "סיימנו". וזכור: האימון לא מייצג את החיים המשותפים בהמשך . הוא מוגזם, ממוקד, תובעני – כדי שההרגלים ייטמעו. לדעת שיש לזה סוף – עוזר לשניכם. כי זו תקופה קשה, מעייפת, מלאה דרישות. ואתה צריך להיות על זה. כל הזמן. לבחור קולר אימונים הקולר הראשון שהיא תקבל – הוא לא הקולר הקבוע . הקולר של האימון הוא סמלי – הוא מייצג התחלה. את הדרך. את המחויבות הראשונית. רק בסוף – בטקס הסיום – תקבל את הקולר הרשמי שלה. ואז תסיר את קולר האימון, ותענוד לה את הקולר האמיתי. המנצנץ. הנצחי. ולכן – קולר האימון צריך להיות פשוט, זול, פרקטי .קולר כלבים מהחנות חיות עובד מצוין. ניילון, עם טבעת לרצועה. שיהיה אפשר למשוך. לכוון. להחזיק שליטה. לצד זה, כדאי לבחור גם תכשיט סמלי שהיא תוכל לענוד בציבור – כמו צמיד פשוט, טבעת זולה, או טבעת לבוהן. משהו שיש עליו את החותם שלך  – אבל לא מושך תשומת לב. המטרה? שהיא תזכור שהיא באימון . שזה זמני. שזה מאתגר. שזה כמו טירונות בצבא – קשה, מדויק, אינטנסיבי – אבל מסתיים. וכשהיא תסיים? היא תקבל את הקולר האמיתי – ותהיה שייכת לך באמת. לעצב טקס פתיחה לכל זוג יש את ה-DNA המיוחד שלו. יש כאלה מחוברים לקהילת ה-BDSM, עם חברים מהסצנה. אחרים – הכול נשמר בדלתיים סגורות, דיסקרטי, אישי. כך או כך – טקס פתיחה הוא קריטי . הוא לא חייב להיות מוגזם. הוא יכול להיות פשוט או דרמטי – תלוי בכם. אבל הוא חייב לקרות. אם בעתיד תחשפו את הקשר לחברים – רצוי לעשות טקס פתיחה פרטי , ואז טקס סיום ציבורי יותר . כך כל טקס שומר על המשמעות שלו: קולר אימונים = כניסה לדרך. קולר קבוע = הפכת להיות באמת שלו. את הטקס אפשר לעשות בחמש דקות או בשעה. מה שחייב להיות בו: חתימה על חוזה. התחייבות שלך בתור מאסטר. הצהרת כניעה שלה כסאבית שלך. הענקת קולר האימונים – וסגירה פיזית שלו על הצוואר. טיפ נוסף: תבקש ממנה מראש להכין מנחת כניעה  – שיר, פרח, מכתב, ציור. משהו סמלי שהיא מביאה לך – מתוך עצמה. וברגע שהקולר נסגר – המשחק נגמר.  היא שלך. והאימון מתחיל פרק 2: פרוטוקול תארים תואר הוא לא רק גימיק – הוא חלק פורמלי ועמוק בתהליך האימון, והוא ילווה את הקשר שלכם לכל אורכו. בתור דום, אתה לא רק הגבר שלה – אתה הדמות  שמובילה, מנווטת, ומשפיעה עליה במובן הכי עמוק שיש. תדמיין סצנה פשוטה: אתה נכנס הביתה, והיא רצה לקראתך. עכשיו שלוש גרסאות: היא מחייכת ואומרת: "שלום, עידו". היא מחייכת ואומרת: "שלום, מתוק שלי". היא מחייכת ואומרת: "שלום, מאסטר". מרגיש את ההבדל? המילה מאסטר  נושאת משקל. היא לא סתם שם – היא הצהרה. יש בה סמכות, מסירות, כבוד. והיא מסמנת מי אתה עבורה . תגיד לה בבירור איך אתה רוצה שתקרא לך – ובאילו מצבים, אם בכלל, מותר לה לחרוג מזה. רוב הסאבים משתמשים ב"מאסטר", אבל יש גם כאלה שמעדיפים "מר", "דאדי", "האדון שלי", או "הבעלים שלי". בדרך כלל תאפשר לה להשתמש ב"מר" כשהיא עונה לשאלות – זה קצר, נוח, ושומר על כבוד. ובחוץ? בציבור, בעבודה, במשפחה – אתה לא רוצה שתסתובב איתך ותגיד "תודה מאסטר" באמצע מסיבה. אז תבחר שם קוד רומנטי – כמו "אהוב שלי" – שהוא תמים כלפי חוץ, אבל ברור ביניכם. וכאן מגיע אחד הכללים החשובים: כל תשובה או בקשה שלה חייבת להסתיים ב"מאסטר" או "מר" . לא "כן", לא "לא", אלא "כן, מאסטר" או "לא, מאסטר". תשכיל להכניס את זה לדם שלה – ותעניש על כל חריגה. ולצד זה – חשוב גם לחזק. מלים טובות הן דלק להכנעה. קרא לה "ילדה טובה", "חיית המחמד שלי", "נסיכה שלי", "יפה שלי", "שלי" – כל מה שגורם לה להרגיש נמסה ומוערכת. היא צריכה לשמוע את זה ממך, כדי לדעת שאתה רואה אותה. כללים על דיבור לא מספיק שהיא תקרא לך כמו שצריך – היא גם צריכה לדעת מתי לשתוק . בתקופת האימון, הסאבית אמורה לשתוק – אלא אם אתה שואל אותה שאלה או מתחיל שיחה . השתיקה הזו היא תרגול שליטה עצמי, כבוד, ופוקוס. אם היא לא יכולה לשלוט בלשון שלה כשהיא מצוּוה, איך תשלוט בעצמה מרצון? במיוחד אם היא לא גדלה בבית עם סמכות או חוקים ברורים – היא עלולה להתווכח, להתמרמר, לשאול "אבל למה?". זה נגמר עכשיו. אם אתה נכנס עם קרש, והיא עונה "אני לא בקטע של הצלפות היום", או שואלת "למה מגיע לי?", היא לא באמת נכנעת. אז מה עושים? מתחילים בקשיחות. יום שלם של שתיקה מוחלטת . למחרת, תתיר לה להגיד רק "כן, מאסטר" ו"תודה, מאסטר". זה הכל. רק בהמשך, אם תראה שהיא מתרגלת – תרחיב את הרפרטואר שלה. ואם היא מתווכחת או מזלזלת? תחזיר אותה לשתיקה. או תכניס לה גאג. היא תלמד. כן, זה אומר שפחות תדברו על שטויות. אבל האימון הוא לא זמן לשיחות חולין – הוא זמן לבניית בסיס. אחר כך, כשהיא תהיה יציבה במקומה – השיחות יגיעו לבד. ומה עם רגשות, שאלות או בקשות אמיתיות? תקצה לה 30 דקות ביום של "שיחת הקשבה" . תסביר לה שזה הזמן שלה להגיד הכל. בתום הזמן – חוזרים לחוקי השתיקה. כך תוכל לדעת מה עובר עליה – ולוודא שהיא מתקדמת, נפתחת, נבנית. חוקי לבוש ואופציות גופניות אם אתם לבד בבית – היא עירומה . אין משחקים. העולם בחוץ מתעסק בלבוש, תדמית, סטטוס. פה? היא רק דבר אחד: שלך . והגוף שלה צריך להיות חשוף, זמין, מוכן. אם יש שכנים או שאין וילונות – תסכים לשמלה קצרה בלי תחתונים, עם חולצה מכופתרת פתוחה. העירום שלה זה לא רק אסתטיקה – זו הצהרה . זה מראה לך כמה היא סומכת עליך, כמה היא מסורה, כמה היא גאה בזה שאתה אחראי לגוף שלה. ועוד כלל חשוב: חייבת להיות מגולחת לגמרי . עור חלק באזור האינטימי מזכיר לה את המעמד שלה – פגיעה, כנועה, שייכת. זה מעודד אותה להתארגן, להתקשט, ולהראות טוב – עבורך. רוצה ללכת רחוק? תלביש לה פעמוני עבדות  – על הקרסול, בצוואר, אפילו בעגילי פטמה. הצליל של הפעמון בכל צעד הוא תזכורת נעימה לה ולך – שהיא שייכת. אם אתם לא גרים יחד – תבקש ממנה לחלוץ נעליים מחוץ לדלת שלך. זה טקס קטן של כבוד שמכניס אותה למיינדסט הנכון. ואם אין לה קוד לבוש בעבודה – תן לה לבחור בגדים או תבקש ממנה לדווח מה היא לובשת כל בוקר. אתה הבוס שלה – גם כשהיא מחוץ לבית. יציבה והתנהלות בתקופת האימון – סאבית צריכה לשמור על יציבה של פרוטוקול גבוה . הראש שלה תמיד  נמוך משלך (אלא אם היא גבוהה ממך משמעותית). אסור לה ליצור קשר עין בלי רשות . כשהיא באותו חדר איתך – היא צריכה להיות לרגליך . כורעת, ברכיים פשוקות קלות, ישבן נוגע בעקבים, עיניים לרצפה, ידיים מונחות על הירכיים – כפות פתוחות למעלה. היא לא מרימה מבט, לא קמה – בלי פקודה . תנוחה נוספת שהיא חייבת להתרגל אליה: פנים לרצפה, ישבן באוויר . כן, ה-"Face down, ass up". זו הצהרה של כניעה טוטאלית וזמינות גופנית. אם היא עומדת – אז בצד החדר, לא במרכז. גב ישר, ידיים מאחור, חזה זקוף, עיניים מושפלות. אם שלחת אותה להביא לך משהו – היא צריכה להשתחוות, לצאת בשקט, ורק כשהיא מחוץ לטווח הראייה – להרים את הראש. רוצה ללכת לשירותים? לצאת? שואלת רשות . אין "קמתי ויצאתי". זו לא סאבית – זו ילדה שזקוקה לתיקון. גישה ראויה "וואנביות" אולי מצחיקות באינטרנט – אבל אצלך אין להן מקום. את לא מחנך ילדה עם דגדוגים – אתה בונה שותפה נשלטת. אמיתית. סאבית איכותית מתנהלת בגישה של ענווה, תשוקה, הכרת תודה, ונעימות . היא לא "מציקה בשביל תשומת לב" – היא רגילה לקבל אהבה כשהיא מענגת אותך. הקול שלה צריך להיות רך. המילים – אדיבות, נקיות, ללא קללות. אם אתה רוצה שתדבר גס בזמן סקס – תבהיר שזה רק ברשותך. לא מקובלים אלימות, תוקפנות, ציניות. תמיד מבקשת רשות. תמיד אומרת "בבקשה". ואם קיבלה – או לא קיבלה – היא אומרת: "תודה, מאסטר". וזה חשוב: אתה גם צריך להחזיר לה . תשבח אותה כשהיא מדהימה. תגיד "ילדה טובה" הרבה. תפתיע אותה בנשיקה. תלטף. תן לה רגע לשבת לידך על הספה אחרי שכרעה יותר מדי זמן. היא צריכה לדעת – שאתה לא רק מאסטר קשוח. אתה מאסטר שמעריך. שמרגיש גאווה. שאתה שם. פרק 3: הכנעה גופנית הסאבית שלך מוסרת את גופה ואת רצונה לידיים שלך – בכל מובן אפשרי. שני האמצעים שבאמצעותם אתה מעמיק ומבסס את ההכנעה הזו הם:  הכנעה פיזית  – שליטה בגוף שלה ככלי למשמעת, לסדר וללמידה.  והכנעה מינית  – שימוש בגופה לשם עונג, חיבור וחדירה אינטימית. הצלפות (Spanking) הן הכלי המרכזי שבאמצעותו תלמד, תחנך ותשלוט בה במהלך האימון. למד את "טמפרטורת ההצלפות" שלה סף הכאב של כל אישה הוא שונה. יש סאביות מנוסות שמסוגלות לספוג הרבה, ויש אחרות שמיד קופצות ונרתעות מהמכה הקלה ביותר. גם התגובות שונות: יש שבוכות, מתפתלות ונראות כאילו הן סובלות – אך למעשה מגורות ונהנות. ויש שנראות שלוות – אבל לא חוות עונג כלל. בסשן הראשון של האימון, אתה צריך לתת לה הצלפה ממושכת, עם מגוון כלים ותנוחות, כדי לגלות: מה יוצר תגובה? כמה כאב היא יכולה לשאת? אילו סוגי כאב מעוררים בה עונג – ואילו לא? רבים מהדומים עושים את הבדיקה הזו עוד לפני  החתימה על החוזה – אבל אם לא עשית את זה, זה חייב לקרות מיד עם התחלת האימון. תן לה מילת ביטחון – מילה שתוכל לעצור איתה את הסשן אם זה נהיה קשה מדי. בקש ממנה להתפשט מולך אם היא עדיין לא עירומה מהטקס. שים לב איך היא מרגישה: האם היא נבוכה? מתרגשת? נכנעת? שב על קצה המיטה והנח אותה על ברכיך (OTK – Over the Knee). זו תנוחה טובה לסשן ארוך – כי היא מאפשרת לה לנוח וגם להיות נשלטת. תלטף לה את הישבן. קח בעלות. הרגש שזה שלך . עצור מדי פעם, מרח קרם, נשק. תן לה להבין שאתה לא סתם בודק – אתה מעמיק . התחל בחימום קל – הצלפות יד בלבד – עד שהעור שלה הופך ורדרד. בהדרגה הגבר את העוצמה, עד שהצבע הופך אדום עמוק. כשהיא מתחילה להרים רגליים – תדע שאתה קרוב לנקודת קצה. הצג לה כלי עזר – מברשת שיער, פאדל, רצועה. תן לה להרגיש כל אחד מהם. תעבור לשלב הבא – הצלפות עם מברשת או פאדל – עד שהיא כבר ב"ריקוד הצליפות" (רגליים נעות מעצמן). כשהעור שלה אדום, אולי אפילו עם סימנים – שלח אותה לעמוד בפינה, פנים לקיר, בלי לגעת בעצמה. אחר כך – החזר אותה, עמדת כיפוף על המיטה, רגליים מעט פשוקות. תן שש  הצלפות – בעוצמות שונות – עם פאדל גדול או קיין. אם היא עדיין מחזיקה מעמד – הנח אותה על הגב, הרם את רגליה (תנוחת "טיטול"), החזק את הקרסוליים שלה ביד אחת, והצלף עם חגורה או רצועה על ה־ Sit Spot  – האזור שבין הישבן לירכיים, המקום שבו מרגישים כל ישיבה אחר כך. עבור עם כל הכלים שאתה מתכוון להשתמש בהם בהמשך. תן לה לחוות כל אחד. המטרה – להגיע לרגע שבו היא בוכה, או אומרת את מילת הביטחון. שם מתחיל הקשר האמיתי . כשזה נגמר – חבק אותה. טפל בה. שב איתה ודברו: מה היא אהבה? מה כאב מדי? ממה היא פחדה? רשום לעצמך: אילו כלים מתאימים להנאה (ארוטיים) ואילו כלים מתאימים למשמעת כעת, יש לך מפת גוף מלאה  שלה – ואתה מוכן לשלב הבא. הצלפה כעונש רוב ההצלפות באימון הן עונשיות . וזה אומר – כואבות באמת . לא משחק. לא פינוק. לא גירוי. כל טעות – קטנה או גדולה – מקבלת תגובה מיידית. שמור מחבט בחדר. אם היא שוכחת לקרוא לך מאסטר – בום. שתי הצלפות. אם היא חוצה גבול משמעותי – תנח אותה על הברך, או על המיטה – ותחנך אותה. אבל שים לב: לעולם אל תעניש כשאתה כועס. אל תכה מתוך רגש. חכה. תירגע. תבין. ואז תפעל מתוך סמכות, לא מתוך אגו. ההבדל בין הצלפה ארוטית להצלפה עונשית ברור: עונש אמור לכאוב לא לגרות לא לעורר לא לפנק אם היא מה שנקרא "Pain Slut" – אישה שמגורה מכאב – אתה חייב להקדים אותה. תן לה הצלפה חדה, קצרה, בלי אפשרות להפוך את זה להנאה. למשל: להשתמש במחבט לקסן (Lexan) – חומר שקוף, דק, שמכאיב ברגע – בלי לחמם, בלי ללטף. איך נראה עונש נכון? נזיפה ברורה  – תעמיד אותה מולך, תסביר מה היה שגוי, ולמה. תנוחה מיידית  – אין דיונים. היא שוכבת – ומוכנה. כלי אחד, מכות חזקות ומהירות  – בלי משחקים. בלי תוספות. נקי. אין מילת ביטחון  – אתה עוצר רק כשאתה רואה שהיא נשברת – לא כשכואב לה. הכרת תודה  – היא חייבת לומר לך תודה על המשמעת. טיפול וסליחה  – תחבק. תלטף. תאמר לה שהכול בסדר. שהיא נסלחה. שהסיפור נגמר. ואל תפחד להביא אותה לדמעות. הדמעות האלה – שייכות לך . רק אל תשכח: אחרי העונש – זה נגמר. לא מזכירים, לא משפילים. לא מזינים אשמה. הצלפה ארוטית ההפך המוחלט מהצלפה עונשית – היא הצלפה ארוטית. זה חלק מהמשחק, מהסקס, מהפיתוי. היא איטית יותר, עדינה יותר, ומטרתה לגרות, לא להכאיב. לרוב, תבצע אותה בתחילת הסקס – כחלק מהפורפליי. היא לא אמורה להשאיר סימנים – רק לגרום לעור שלה לבעור קלות, לתודעה שלה להיפתח. כלים מומלצים: כף יד מחבט רך שוט דק המטרה – תחושת עקצוץ נעימה . לא כאב. לא מבחן. רק עונג. אבל בתקופת האימון – תזהר לא להרבות בזה. היא כבר סופגת המון: משמעת, תחזוקה, חוקים. תן לה רגעים כאלה רק כשזה משתלב נכון. הצלפות תחזוקה במהלך האימון, אחד הכלים החזקים ביותר הוא שגרה . טקסים קבועים. זמנים מוגדרים. הם בונים סדר בראש – והופכים את ההכנעה להרגל. לכן, הצלפת תחזוקה יומית חשובה – מאוד. סאביות רבות רואות בהצלפה יומית הוכחה לאהבה . זה כאילו אתה אומר לה: "אני עדיין רואה אותך. את עדיין שלי. אני עדיין רוצה אותך." ככה גם תעלים את תופעת ה"חוצפה" (התנהגות ילדותית כדי לעורר תגובה). היא לא תצטרך לעשות שטויות כדי שתרביץ לה – היא יודעת שזה יגיע בכל מקרה. מתי עושים את זה? בבוקר, מיד כשהתעוררת אחרי מקלחת או לפני השינה (אם לא היה סשן) זו הצלפה קלה־בינונית. לא ארוטית, לא עונשית. פשוט כדי להזכיר. אם אתה לא גר איתה – תן לה להצליף בעצמה כל בוקר. יש מברשות גב ארוכות שמיועדות לזה – והיא תוכל לשלוח לך תמונה, או לעשות את זה בשיחת וידאו. עונשים נוספים לא כל עונש חייב להיות הצלפה. אפשר להשתמש גם ב: קשירות תנוחות לא נוחות עמידה ממושכת משימות משפילות משחקי שליטה גופנית אם היא נהנית מהכאב – תחליף לה את העונש. תפתיע אותה. אבל שים לב לדבר חשוב מאוד:  לעולם אל תעניש אותה בניתוק רגשי.  אל תתעלם ממנה. אל תחרים. היא שלך. היא בוטחת בך. היא פתחה לך את הלב, הגוף, הראש. אם תברח – זה לא עונש. זו פגיעה נפשית . השתמש בעונשים יצירתיים: איחרה לישון? תן לה הצלפה ותאסור עליה אינטרנט ל־3 ימים . הרכב שלה מלוכלך? תן לה לנקות אותו בבגדים חשופים, בזמן שאתה צופה. מזלזלת? עמידה בפינה. כתיבה של 1000 שורות "אני אציית למאסטר". גמור לה את הטוסיק, ואז תן לה לשבת עירומה על כיסא עץ ולכתוב חיבור: "מהי ציות ולמה הוא חשוב?" עונשים כאלה – מגרים, חכמים, ומחנכים . והכי חשוב – תמיד מסתיימים באמירת תודה ממנה על התיקון שקיבלה. פרק 4: הכנעה מינית זה טעות לחשוב שהכנעה מינית היא כל הסיפור. יש אינספור דרכים ליהנות ממין בלי להיכנס לעולם של שליטה, מסירות או משחקי כוח. אבל עדיין – סקס הוא כלי חזק . הוא לא המטרה – הוא האמצעי. דרך המין, הסאבית שלך לומדת לפתוח את עצמה בפניך ברובד הכי עמוק שיש  – בגוף, בראש, בלב. היא מביעה דרכו אמון, מסירות, זמינות – ויוצרת ביניכם קשר שאי אפשר לזייף. להציג את עצמה כמינית – תמיד אחד היעדים הכי חשובים באימון – הוא ללמד את הסאבית שלך להיות זמינה לך מינית – תמיד . זה לא אומר שהיא אובייקט. זה אומר שהיא ערוכה. מחוברת. פתוחה . אם היא מבשלת לך, מכבסת, או סתם כורעת לידך – אתה צריך להיות מסוגל להעביר אותה מיידית  ממצב של שירות טכני – למצב של שירות מיני. וזה דורש תרגול. אם אתם גרים יחד, יקח לה זמן להתרגל להיות עירומה, או להיות במצב מיני מתמשך. אתה תצטרך לחזק אותה: תגיד לה כמה הגוף שלה יפה תלטף אותה כשתעבור לידה תן לה להרגיש שהעירום שלה מרגש אותך – שהוא נכס, לא בושה אסור לה להסתיר את הגוף שלה . לא ידיים שמכסות את החזה. לא רגליים מוצלבות. לא כיווץ. אם אתה לא מאפשר לה לשים יד על הטוסיק שלה בזמן הצלפה – אל תיתן לה להסתיר את עצמה גם בזמן עירום. במפגשים – תעודד אותה להתפשט מיד כשהיא נכנסת. ובחיים – תעודד אותה להרגיש יותר בנוח כשהיא עירומה מאשר כשהיא לבושה . זה בונה חיבור. זה מעמיק ביטחון. רגליים צריכות להיות מעט פתוחות. החברה לימדה נשים לשבת סגורות. הסאביות לומדות לפתוח. היא צריכה להציג את עצמה – פות מגולח, חזה זקוף, גוף זמין – בשבילך . הפה שלה צריך להיות מוכן – תמיד. בחר סימן מוסכם: ניפוף אצבע, צליל, מילה.  כשהיא שומעת אותו – היא יודעת: כעת עליה לכרוע, לפתוח פה, ולשרת אותך עם הפה . גופה – הוא שלך. והיא צריכה לחיות  את הידיעה הזו – לא רק לדעת אותה. שירות אוראלי (מציצות) שירות אוראלי הוא עמוד התווך  של ההכנעה המינית. למה? כי זו תנוחה של ענווה. כי זו תחושת בעלות. כי זו מגע ישיר, אינטימי, חושפני – עם הלב של הגבר שלך: הזין שלך. כשהיא על הברכיים, או פרושה על המיטה, או שוכבת עליך ויונקת – היא שלך באמת . במערכות יחסים של גבר דומיננטי ואישה נשלטת – אין שוויון. הכוח נמצא בזין שלך. וככזה – היא חייבת לחבק אותו, לענג אותו, לכבד אותו – בפה . אם היא לא מנוסה – אל תלחץ. תן לה להתחיל בקלות: ליקוק, מציצה רכה, משחק עדין. לא חייבים חדירה עמוקה ביום הראשון. עודד אותה. חזק אותה. תן לה להתרגל. הזכר לה שגאגינג (תחושת מחנק) זה טבעי. אתה לא מצפה ממנה להיות מושלמת – אתה רוצה רצון. כוונה. התמסרות. ואז, כשאתה מרגיש שהיא מתמסרת – תן לה להרים מבט ולהביט לך בעיניים תוך כדי. המבט הזה – תוך כדי מציצה – הוא גביע הקודש  של שליטה. שם נוצר חיבור. שם נוצר טשטוש גבולות. זה מחזק אותה. זה ממיס אותך. תרגול נוסף: כשהיא איתך, תן לה ללקק אותך בעדינות גם כשתם האקט – מול הטלוויזיה, בשולחן, בספה. שהפה שלה יהיה שם – נוכח, נוגע, עוטף. הפעולה הזו נקראת Cock Worship  – פולחן הפין. וזו אמירה: "אני שלך, גם כשלא מבקשים ממני." שירות אנאלי אין מתנה מינית אינטימית יותר משירות אנאלי. סקס אנאלי מערב פגיעות, כאב, עונג – ו אמון חסר גבולות . סאביות רבות נכנסות לעולם הזה בלי ניסיון אנאלי – ולעיתים גם עם חסמים רגשיים, תרבותיים או דתיים. אם היא מציבה גבול ברור לגבי זה – תכבד. אבל תדע: כשיש אמון – הרבה גבולות רכים נמסים . אם אתה רוצה להוביל אותה לשם – עשה זאת נכון: תתחיל בעיסוי. מצב רך. רגוע. השתמש בחומר סיכה. אל תמהר. החדיר אצבע אחת, בעדינות. בלי לחץ. כשהיא תרגיש את התחושות – תופתע לגלות שזה לא מפחיד כמו שחשבה. בהמשך, השתמש בפלאגים אנאליים – מהקטן לגדול – ותן לה להחזיק אותם בזמן שירותים אחרים. ואז, כשאתה מרגיש שהיא מוכנה – חדור בה. לא בכוח. לא בפתאומיות. לאט. עם הרבה ליטוף. הרבה מילים טובות. כשהשריר נפתח – והיא נושמת – תתחיל לזוז בעדינות. היא תרגיש משהו חדש: גם כאב – וגם עונג עצום. וגם – גאווה . על כך שהיא הצליחה. שהיא שייכת. לאורך הזמן – היא תוכל להגיש לך את ישבנה – ולא לחשוב פעמיים . גם שירות של ליקוק פי הטבעת הוא חלק חשוב מההכנעה המינית. זה לא כואב – אבל דורש הרבה שבירת מחסומים מנטליים. תן לה להתחיל בלנשק את האזור. ללקק. להרגיש. הראה לה כמה זה מגרה אותך – ואז היא תתמסר. יחסי מין ומניעת אורגזמה יחסי מין "רגילים" (חדירה נרתיקית) הם לא פחות חשובים. אולי אפילו ההיפך: הם צריכים להישמר כפרס . אם היא מתנהגת למופת – אם היא הולכת מעל ומעבר – זו הזדמנות לגמול לה. ובמקרים נדירים – תן לה גם אוראלי ממך . כן – תענג אותה. תן לה לגמור. זה יכניס בה אש של הכרת תודה. אבל תבהיר לה:  אתה שולט על האורגזמות שלה. אסור לה לגמור בלי אישורך. אם היא גומרת בלי רשות – זה עונש. בהמשך – תתרגל איתה שליטה. תביא אותה קרוב – ואז תעצור. תשחק איתה עד שתתחנן: "בבקשה, מאסטר, תן לי לגמור". השליטה הזו מחברת בין המוח שלה לעונג שלה – ולשליטה שלך . אם היא טוענת שהיא "לא שולטת על זה" – תעשה תרגולים: רטט / מין אוראלי עד לסף – ואז עצירה. כל תנועה, קול או רעד – מפסיק את העונג. כך היא תלמד שליטה עצמית, רצון – וציפייה. אבל גם חשוב לתת לה פורקן  לפעמים. האימון קשה. מתיש. גמירה טובה יכולה לשחרר, להרגיע, לחזק. צניעות  אסור, בשום פנים ואופן, לסאבית שלך לגעת בעצמה ללא רשותך . אם היא מלטפת את עצמה אחרי הצלפה – או נוגעת בעצמה כדי להתגרות – היא צריכה להיענש. אתה תחליט מתי גופה מקבל כאב. מתי הוא מתנחם. מתי הוא מתפנק. כדי לעזור לה – הרבה דומים נותנים לסאביות לישון עם כפפות אגרוף, או כפפות כבדות. כך היא לא תוכל להשתמש בידיים בקלות. אבל שים לב: אל תיתן לה לישון קשורה.  זה מסוכן, עלול לפגוע בזרימת דם. אם אתם לא גרים יחד – קשה לדעת אם היא שומרת. לכן, תזכיר לה שוב ושוב – שהאמון שאתה נותן בה חשוב לפחות  כמו האמון שהיא נותנת בך. אם היא מודה שנגעה? תעניש – אבל גם תחזק את הכנות. תרגול מעניין: צניעות אכופה לפי מספר ימים סודי . בחר מספר (או זרוק קוביות), אל תגלה לה כמה ימים עליה להחזיק. בכל יום היא תשאל את עצמה: "האם היום זה יקרה?" צניעות לא אומרת  שאין מין. היא עדיין יכולה לשרת אותך אוראלית, אנאלית – או בכל דרך אחרת. אבל היא – לא מקבלת גמירה. יש חגורות צניעות שנמכרות באינטרנט – אבל לרוב הן יקרות, מגושמות, ולא נוחות ללבישה בעבודה. עדיף סמל פשוט: תחתון אדום. תחבושת בד מעוצבת. סרט. משהו שהיא לובשת כדי לזכור: אני לא נוגעת בעצמי. רק הוא מחליט. אם אחרי האימון תחליטו שזה משהו שאתם רוצים להמשיך איתו – תשקיעו באביזר איכותי. פרק 5: הכנעה בגישה ובהתנהלות שירות ביתי בעולם שלנו, אנחנו כל הזמן עסוקים.עבודה, חברים, רשתות חברתיות, אוכל, שינה – והטיפוח האישי שלנו מצטמצם למינימום.אבל בתקופת האימון, אתה מאט את הקצב . אתה יוצר לה מסגרת חדשה, אינטימית, טוטאלית. ואין דבר יותר אינטימי – מלתת לה לטפל בך . זה אולי לא חלק מהחזון ארוך הטווח שלכם – אבל במהלך האימון, שירות ביתי נותן לה מקום להתמסר, לשרת, לפנק, וללמוד. תן לה משימות פשוטות אבל עם כוונה: להכין לך קפה בדיוק כמו שאתה אוהב להניח לך בגדים לבוקר להכין לך אמבט חם בסוף יום לבשל עבורך להפתיע אותך בארוחת ערב מושקעת אפשר גם מעבר: תן לה לגהץ את הבגדים שלך, לשטוף את הרכב, לעסות אותך מכף רגל ועד ראש. ואתה? אתה נותן לה כל כך הרבה – זמן, שליטה, אהבה, תיקון – היא צריכה גם לתת חזרה . זה מאזן את הדינמיקה. זה מראה לה את הכוח שבשירות. אם היא לא גרה איתך – תן לה לדאוג למרחב שבו מתבצעים הסשנים.שתכין את המיטה, תסדר את האביזרים, תנקה אחר כך, תטפל בכל פריט. חשוב מאוד: תאמן אותה להודות . תודה על ההזדמנות לשרת תודה על ההערכה שלך תודה על כל מחמאה או מגע קשר של דום/סאב יכול להיות לא רק עוצמתי – אלא גם אלגנטי, מלא סטייל. תחזיר אותה ולך לתקופה שבה הגבר היה גבר – והאישה בחרה לשרת מתוך עונג. זה לא משחק – זו פנטזיה שמגשימה את עצמה. התנהלות בציבור האימון הכי טוב הוא כשהזוג נמצא לבד. אבל החיים לא עוצרים. אתם תצאו. תבלו. תיפגשו עם אחרים. אם אתם שקופים לגבי הדינמיקה שלכם – מעולה. אבל לרוב – תצטרכו לשמור על דיסקרטיות. ופה – נכנס הקסם של הסודיות . אין דבר יותר מענג מהתחושה שהיא מקבלת הצלפה חזקה לפני בילוי – ויושבת איתך במסעדה, רגועה, כשהטוסיק שלה בוער – ורק שניכם  יודעים למה. אז איך שומרים על הדינמיקה בחוץ? אתה מחליט מה היא מזמינה.  אם מדובר באירוע עם אנשים שלא יודעים – שאל אותה מה היא רוצה, ואז תגיד למלצר. אם זה עם חברים מהסצנה – תזמין בשבילה בלי לשאול. היא הולכת לידך, או אחריך.  אף פעם לא לפניך. זו הדרך שלה להראות כבוד. היא משתמשת בביטויי מפתח.  במקום להגיד "אוקיי", היא תגיד: "כרצונך." "תודה, אדוני." או כל משפט שתבחרו מראש. היא מתנהגת בכבוד לכולם.  למלצר, לשליח, לשומר – היא אומרת "סיר", "תודה", "בבקשה". היא לא רק שלך – היא שגרירה שלך. ולאט־לאט, הסביבה תתחיל לשים לב: היא רגועה. נשית. אדיבה. מאושרת. החברות שלה ישאלו: “מה עשית? את קורנת!” והיא תחייך… ותגיד בלב:  “המאסטר שלי לימד אותי להיות הכי אני שאפשר.” השפלה וחפצון בלי אתגרים – אנשים דועכים. בלי חיכוך – אין התפתחות. האימון צריך להכיל גם רגעים של התמודדות נפשית , לא רק פיזית או מינית. ולכן – תרגול של השפלה מובנית וחפצון  יכול להעמיק את הקשר, לשחרר אגו, ולחזק את הנשלטת. בעולם המודרני – כולם עסוקים בהאדרה עצמית. כולם "מיוחדים", "חזקים", "בלתי ניתנים לעצירה". אבל אצלך – אין מסיכות. אתה מחנך אותה לשים את העני בצד – ולהתמסר . אבל תיזהר: לפני כל תרגול השפלה – תדבר איתה. תסביר לה שזה לא כי אתה בז לה – אלא כי אתה רוצה להוציא ממנה את הרכות, הפשטות, את הילדה שמחכה שיארגנו לה את הראש. איך מתחילים? בקש ממנה להכין רשימה של 10 דברים שמביכים אותה תבחר מתוכם כמה תכנן תרגול הדרגתי דוגמאות: היא מתביישת לדבר מול אנשים? תן לה להרים כוס ולברך בחבורה. קשה לה להודות בטעות? שלח אותה לקנות בגדים במידה לא מתאימה בעליל , ואז להחזיר לחנות עם התנצלות. תצלם את העונש שלה – ותן לה להעלות אותו ל־Fetlife עם הסבר: מה היא עשתה ולמה נענשה. תגובות מהקהילה? תן לה להתמודד. ועכשיו – חפצון (Objectification): זמן שבו היא מפסיקה להיות "אדם" – והופכת ל"שפחה", ל"רכוש", ל"חפץ". איך? היא לא אומרת “אני” – אלא “הסאבית הזו”, או “השפחה הזו” דוגמה: “מאסטר, השפחה הזו מבקשת לצאת מהחדר” כשחוזרת: “השפחה הזו מודה לך, אדוני.” אתה מתייחס אליה כמו לרהיט: שם עליה את הרגליים משתמש בה כשולחן מבקש שירות מיני תוך כדי שאתה צופה בטלוויזיה בלי להסתכל עליה המטרה: לשבור את הדיבור העצמי האוטומטי . להחזיר אותה לפוקוס – על שירות. נתינה. ציות. אבל תמיד – לזכור:  זה זמני.  זה לא ענישה. זה תרגול. אחרי הסשן – תקיים שיחת הקשבה. תן לה לעבד, לשתף, להרגיש. תחזיר אותה לעצמה – חזקה יותר, חדה יותר, מחוברת יותר. פרק 6: טכניקות מתקדמות תקופת האימון אינה  הזמן לשלב אנשים נוספים, לפתח פנטזיות גדולות מדי או לקבל החלטות קבועות לטווח הארוך. האינטנסיביות של האימון עלולה להעלות שאלות, קשיים, ולפעמים גם לגלות שהיא בכלל לא מוכנה לחיים כסאבית – או שהיא אולי לא מתאימה לך. לכן – תחכה עם הדברים הגדולים . תרכז את כל האנרגיה ביצירת בסיס יציב, בטוח, ברור. ורק אחרי שהיא מסיימת את האימון, עומדת בטקס הסיום, ועונדת את הקולר הקבוע שלה – תוכל להתחיל לחקור איתה את הגבולות הרחוקים יותר . מה הדברים ש מחכים לאחרי האימון ? שיתוף (Sharing) כרגע – היא לומדת אותך. את הגוף שלך. את העונג שלך. את הדרך שלך. היא בקושי מצליחה לארגן את הראש כדי לשרת אותך כמו שאתה אוהב. אם תכניס אדם שלישי לתוך המשוואה בשלב הזה – היא תתבלבל. תתרסק. תאבד שליטה. רק כשהיא שלך באמת – עם קשר חזק, ביטחון יציב, וטוטאליות אמיתית – תוכל לצפות בה נלקחת בידי אחר , בידיעה מוחלטת שהיא עושה את זה בשבילך . ואם אתה ממש חייב לשתף מישהו כבר במהלך האימון – אתה חייב להיות נוכח . היא צריכה לראות אותך. לדעת שאתה זה שאישרת, אתה זה שרואה, אתה זה שעדיין שולט. אילוף כ"פוני" או "חיית מחמד" אם החלום שלך הוא להפוך אותה לסוסת רכיבה, כלבה או חיה אחרת – זה לגמרי לגיטימי. אבל תדע: זה עולם בפני עצמו. הליכה עם רתמה, זחילה על ארבע, שינה בכלוב – כל אלה דורשים תרגול, סבלנות, התמסרות. אל תעמיס עליה את זה תוך כדי אימון בסיסי. קודם תלמד להודות על הצלפה. קודם תלמד לכרוע מבלי להניד עפעף. קודם תתמסר. רק אחרי – תעבור לטכניקות מתקדמות כאלה. סימון קבוע: חיתוך, מיתוג, קעקוע כן, אתה רוצה להשאיר עליה חותם. לראות את השם שלך חרוט על העור שלה. להרגיש שהיא שלך – לא רק בלב, אלא גם בעור. אבל רגע. סאביות רבות מתקשות להגיד "לא" במהלך האימון. הן עדיין לא סגורות על עצמן. הן לומדות לציית. הן מפחדות לאכזב אותך. ולכן – כל "הסכמה" שלהן עלולה להיות כפויה רגשית . וזה לא נחשב כהסכמה אמיתית . אם אתה תדחוף לה קעקוע או מיתוג בתקופת האימון – היא עלולה להסכים כדי לרצות אותך, ואז להתחרט. או לשנוא את עצמה. או אותך. ולכן – תחכה. רק אחרי שהיא מסיימת את תקופת האימון, מקבלת את הקולר הקבוע, ומרגישה בטוחה בקשר – אז תשאל אותה. תן לה לחשוב. לבחור. ורק אם זה "כן" עמוק ואמיתי – תמשיך משם. הטכניקות המתקדמות הן מדהימות. הן מעיפות את הדינמיקה לגבהים חדשים. אבל בלי בסיס – הן יהפכו לרעל. אז תחכה. תן לה לגדול. תן לך להתייצב. ואז? תמריאו. פרק 7: טקס הסיום ברגע שקבעת תאריך לתחילת האימון – היית צריך לקבוע גם את תאריך הסיום. האימון אולי מרגיש כמו נצח, כמו דרך שלמה בפני עצמה – אבל הוא רק ההתחלה . טקס הסיום הוא רגע מכונן. זה הרגע שבו אתה והסאבית שלך משאירים מאחור את האינטנסיביות של האימון  – ונכנסים לקשר מלא, עמוק, פורח. זה רגע של חגיגה. של הכרה. של מעבר. זה כמו קבלת דרגה בצבא – או חתונה קטנה, פרטית, רק שלכם. אם אתם חלק מהקהילה – או מכירים דומים וסאביות אחרים – תוכל להזמין אותם לטקס. שיהיו עדים לרגע שבו אתה מניח עליה את הקולר הקבוע – קולר של בעלות אמיתית . אתה יכול להפוך את הטקס לאירוע חברתי קטן, עם אוכל, אווירה – ולתת לה לשרת את האורחים כאות של כבוד. או להפך – להפתיע אותה ולתת לה לשבת בראש השולחן, לקבל ממך את ההוקרה והאהבה על תקופה של מסירות בלתי פוסקת. הטקס עצמו לא חייב להיות ארוך. אבל הוא חייב לכלול: הקולר הקבוע  – שהכנת מראש. משהו עם משמעות. עם נוכחות. תכשיט נוסף ללבישה יומיומית  – עגיל, צמיד, שרשרת – משהו שמזכיר לה אותך גם כשהיא מחוץ לבית. שב איתה. הביט לה בעיניים. ספר לה על המתנות שהיא העניקה לך – בשירות, בציות, בגוף, בנפש. תן לה להבין שאתה מעריך כל רגע מהדרך שהיא עברה איתך . ותן לה גם לדבר. שתשתף אותך מה היא הרגישה. מה היה קשה. מה היה הכי מרגש. מה היא למדה עליך. על עצמה. על שניכם. סיים את הטקס בהתחייבות מחודשת: שאתה ממשיך להיות המאסטר שלה שהיא ממשיכה להיות הסאבית שלך ושאתם בונים עכשיו את השלב הבא בקשר  – חיים שלמים של שליטה, אהבה, חיבור וזהו. היא עברה את האימון. היא הרוויחה ביושר את הקולר הקבוע שלה. ועכשיו היא באמת שלך . סיכום כשקוראים את כל מה שנאמר כאן, קל לחשוב: “וואו, זה המון. אולי יותר מדי.” אבל תבין –  אימון של סאבית לא קורה ביום. זה לא “לצאת לדייט” או “לנסות משהו חדש במיטה”. זה שינוי טוטאלי של חיים  – שלה, שלך, ושל הדינמיקה ביניכם. מה שמוצג כאן זה לא “חוקים נוקשים” אלא מסגרת חכמה  – סדרה של כללים, טקסים, פרוטוקולים, גבולות, כלים – שנועדו לבנות מערכת יחסים חזקה, יציבה, עמוקה – על בסיס של שליטה, מסירות, אמון . כמו נשימה – בהתחלה אתה שם לב לכל פרט. כל צעד. כל מילה. אבל עם הזמן – זה הופך להיות טבעי. זורם. חלק מהחיים. המילים שאתה בוחר. המחוות שאתה יוצר. הטון שאתה מחזיק. ההנחיות שאתה נותן. העונשים שאתה מפעיל. והחיבוקים שאתה נותן לה בסוף כל סשן קשה –  כל אלה יוצרים ביניכם שפה. דרך חיים. מערכת יחסים שהיא הרבה מעבר לסקס. תבין – בלי אימון מסודר, כל מה שתחוו עלול להפוך לבלגן: חוסר הבנה, בלבול, ציפיות לא תואמות, גבולות שנשברים, רגשות שנפגעים. אבל עם מסגרת נכונה – יש לכם עולם שלם לחקור יחד. תפסיק לחשוב על אימון כעל "עבודה קשה" או "נטל". תתחיל לראות את זה כמתנה. כפרויקט חיים. כמשהו שאתה עושה כי אתה יכול להוביל. כי אתה לוקח את הסאבית שלך בידיים – ומוביל אותה למקום שבו היא פורחת. נכנעת. חזקה מבפנים. ואתה? אתה הופך למאסטר לא רק במיטה – אלא בחיים עצמם. היא שלך.   אתה שלה.   ועכשיו – מתחיל הסיפור האמיתי.

אז השבוע במיסטרקאסט אנחנו הולכים לדבר עם אחת ממלכות העבדים החזקות בישראל- דארק ביץ! לשיחה מלאה בסיפורים מזוועים, איך היא התגלגלה לעולם העבדים והBDSM איך זה שיש לה מעל ל100 (!) איש שמוכנים לעשות בשבילה המון בלי לקבל כלום בתמורה בקיצור, אסור לכם לפספס!